Cuvinte

cu viata

Email

klara@cuvintecuviata.eu

DEMITIZAREA EXHAUSTIVA A SPIRITUALITĂȚII DESCOPERITE ÎNTRE DOUĂ STAȚII DE METROU

Bravo! Ai trecut de titlu, deci ai accesat link-ul!

Din capul locului trebuie să te informez că acest articol, eseu, panseu, ce-o fi el este agresiv, enervant și lipsit de originalitate.

Are la bază propria experiență, am fost mai mult sau mai puțin prin toate “locurile” pe care le voi comenta și are ca sursă de inspirație articolul lui Jordan Bates “10 “Spiritual” Things People Do That Are Total Bullshit”, deci într-un fel e o copie. De plagiat am scăpat că nu-mi dau doctoratul.

Este total enervant pentru cei spirituali deoarece îi lasă cu pantalonii în vine în fața ne-spiritualilor. Peste toate astea are și un titlu absolut idiot.

 Da, știu, crezi că sunt o frustrată! În realitate sunt sătulă de toți “spiritualii” din jurul meu, de citatele lor din biblie, de fățărnicia lor, de etica și morala selectivă,  de limbajul elevat și mi-e silă de modul în care arată ei cât de superiori sunt!

Dacă n-ai închis încă link-ul, îți mărturisesc a doua oară că prin unele dintre ele am trecut și eu. Deci, sunt și eu spirituală, dar măcar mă tratez!

Printre nervi, grețuri și silă să zic ce am de zis.

 1. Ego-favoritul meu

Unul dintre primele lucruri pe care le afli când apuci pe calea grea și îngustă a spiritualității este că Ego-ul nu e bun. E câh!

Jos cu Ego! Să-l morâm, să-l călcăm în picioare! La închisoare cu el! El este cauza tuturor relelor pe acest Pământ.

El contribuie din plin la separarea de Divinitate.

Să fie schingiuit în piața publică! In care piață vrei tu: Universității, Constituției, Victoriei, Sfatului…

Din punct de vedere psihologic Ego este definit de capacitatea de a păstra integritatea fizică, funcționalitatea și autonomia unui individ.  Așadar, dragă  spiritualule, te invit să-l negi cu vehemență, să arunci la coș tot ce ai învățat, studiat, realizat în viață până acum! Dă-ți cu bâta în cap! Eu, fiind în proces de de-spiritualizare, mărturisesc, tot în piața publică, faptul că știu cu certitudine cel puțin trei situații în viața mea în care am fost salvată de Ego-ul revărsat din matcă.

2. Decesul prematur al orgoliului-vine la pachet când îi faci de-un an lui Ego.

Așaaaa! L-ai decimat pe domnul Ego, cel despre care se spune că se împăunează cu realizările tale, așadar zdrobește-l și pe domnu’ Orgoliu! Ucide-l (cu toaca), lasă-te călcat în picioare! Pleacă umil capul, nu te manifesta și nu-ți recunoaște sub nicio formă realizările.

3. Falsa modestie – să nu recunoști  nici măcar sub tortură că ai avut cel puțin un moment în care te-ai simțit superior pentru că tu ai aflat ceva ce alții nu știau despre spiritualitate, ezoterism, ocultism! Nici picat cu ceară (mai ales dacă nu e de la biserică) să nu recunoști că ai alergat ca însetatul în deșert după noi și noi informații, metode și tehnici “spirituale” doar pentru că erau noi.

Nu neg faptul că există  dorința curată și clară de a înțelege, de a afla, de a cerceta. Sigur că există și sigur că asta e de făcut (nu să dormi ca bovina pe coadă), dar, hai, fi onest cu tine însuți și în cel mai tainic locșor al  tău recunoaște că uneori ai luat de-a valma, numai pentru că era nou, era altceva și te-ai simțit mândru că tu ești cel ales de Divinitate să afle toate minunățiile alea!

Maricica stă la colț, vinde ziare, sparge semințe și nu se iluminează ca tine, modestule! Apoi ai plecat ușor privirea, ai roșit în obrăjori (așa cum erau învățate pe vremuri fetele să facă dacă vor să cucerească un bărbat) și cu voce blândă, caldă, din care a răzbătut clar modestia, ai povestit ce ai aflat TU!

Am fost acolo, dar n-am stat prea mult pentru că nu prea mi-a plăcut. Ego, bată-l vina!

Modestia este calitatea celor care nu mai au alta. Ce pot să-ți zic? Modestie plăcută!

 4. Liberul arbitru – un concept care mă urcă pe toți pereții.

Avem liber arbitru și facem ce vrem noi. Pe bune? In Universul ăsta în care totul funcționează perfect, mai bine decât un ceas elvețian, în care până și haosul are regulile lui stricte de la care nu se abate, noi facem ce ne taie capul.

Ce face un arbitru? Se asigură că sunt respectate regulile jocului, procedurile, că nu se depășesc limitele. Deci, cum e cu libertatea? Stă în limitele cadrului dat.

Sigur că da, facem alegeri până vine efectul și trebuie să ne asumăm. Numai până atunci, pentru că, dacă nu ne convine, nu ne mai asumăm existând un țap ispășitor. Nemernica aia de karmă.

5. Karma – e tot de locul unu, dar n-o mai pun și pe ea acolo deoarece e deja aglomerație pe podium.

Ei, aici putem bate câmpii în liniște! Karma e vinovată de orice. Si când spun orice e orice!

Ea oferă scuze mitocăniei. Cine știe ce i-ai făcut tu altă dată de s-a comportat așa cu tine?!

Tot ea te salvează când ești iresponsabil. Ce să vezi? I s-a terminat karma cu nevastă-sa și a lăsat-o cu trei copii taman când a găsit una cu 10 ani mai tânără. Cât a fost bolnav, vai mama lui, a umblat prin spitale și doctori și n-a putut să muncească nenorocita de karmă a stat ascunsă. Cum a dat de bine, cum a scos și ea nasul! Obraznica!

Nu mai trăim viața asta de acum că avem probleme karmice de rezolvat. Dacă te-ai dus vreodată la școală fără să fi rezolvat problemele la mate sau la fizică, ai putea să trăiești viața de zi cu zi și să lași karma nerezolvată să-şi vadă de-ale ei?

photo by Ovidiu Neagu

6. Cocreatorul – deja ajungem la finețuri. Chestii elevate,  pentru connaisseur-i.

Când o să văd măcar o muscă creată de om din nimic atunci o să ies din nou în piața publică și o să-mi fac mea culpa.

Până atunci singurul mod în care poți co-crea este să te aliniezi planului divin referitor la tine și numai la tine și să profiți de avantaje. Dacă ești suficient de conștient poate că vei avea șansa drepturilor de co-autor.

7. Oglinda – oglindă,  oglinjoară cine-i cel mai urât din țară?

Dacă te deranjează ceva la o persoană și ai curajul să verbalizezi, zbang, Gardianul Spiritual îți trântește în nas oglinda. Înseamnă că ai și tu acel defect și de-aia te enervează!

Eu prefer oglinda întoarsă. Dacă admiri ceva la o persoană,  înseamnă că și tu ai acea calitate,  deci adu-o la suprafață și folosește-o. Pământul e o planetă a dualității, a lui Yin și Yang, a lui + și -, a lui Ra și Ar. Așadar,  aștept să mă contrazici cu argumente.

Intre timp refuz să-mi cer scuze că exist, așa plină de defecte cum sunt!

8. Am lăsat la final, pour la bonne bouche, spiritualul șef, ăla de respiră prin toți porii spiritualitate, ăla de e spiritual și în somn. Știe el o metodă de sforăit spiritual.

Stai și tu relaxat la terasă și mănânci o ciorbă de văcuță și karma aia nesuferită îl materializează pe Spiritual lângă tine. O să-ți țină o prelegere despre cum îngurgitezi tu spirite moarte. Juma’ de foame îți trece, dar îi dai înainte pentru că oricum vei plăti toată ciorbița.

N-ai de lucru (te mănâncă) și povestești planul tău de a-ți construi o casă.  Spiritualul are și pentru asta o prelegere despre atașamente și bunurile materiale pe care n-o să le cari după tine pe lumea ailaltă. Nu-ți spune cum o să facă el cu casa și mașina pe care și le-a cumpărat. Secret profesional.

Te încăpățânezi în ale tale și povestești că te-ai cam ciondănit aseară cu iubitul/iubita. Te-a luat gura pe dinainte! Tu nu știi că nu trebuie să ai așteptări? El nu așteaptă nimic de la partener. Nici măcar să cumpere pâine în drum spre casă.

 Nu te lași pentru că ești căpos și spui că ai emoții. Are copilul examen de admitere la facultate. Are și spiritualul replică,  sigur că are! Fiecare spirit cu destinul său! Și fiică-sa a avut destinul ei când a dat examen total independent de numărul de extraverale luate de spiritual până a aflat că a intrat.

Gata! M-au lăsat nervii! Domnule/Doamnă spiritual(ă), te rog, ia o pauză! N-ai obosit? Crezi că ai putea să croșetezi, să mergi la toaletă sau să dormi fără citate din biblie, Părintele Argatu, Arsenie Boca, Budha, Osho, Papaji și Mooji? Sunt cultă în capul meu, vezi câte am citit?

À-propos, e ceva ce nu știu și mi-aş dori să mă înveți! Cum faci sex spiritual? Te închini înainte și zici Doamne ajută? Ce-o fi o fi! Dacă nu-ți iese (mă rog!), bați 33 de mătănii?

Aaaaa! Gata! Știu! TU faci sex în astral! Mă scuzați, Astralitatea Voastră, n-am ajuns la nivelul ăla! Nu mi-au crescut aripi și nu mă pot desprinde de Pământ. Ba, chiar sunt cu picioarele pe pământ!

Of! Dă-l ăluia cu coarne de articol! Inchide mai repede link-ul, până nu te molipsești și tu! Îți dau adresa să știi unde să vii să mă stropești cu agheazmă?

 

 

 

 

photo by Ovidiu Neagu

 

Armonie și echilibru în toate aspectele vieții!

2 thoughts on “DEMITIZAREA EXHAUSTIVA A SPIRITUALITĂȚII DESCOPERITE ÎNTRE DOUĂ STAȚII DE METROU”

  • Iar este vorba de Mine?

    • Nu, în niciuna dintre afirmații nu este vorba despre tine. Mulțumesc că-mi citești blogul. Mă simt onorată și bucuroasă că Maestrul meu își face timp pentru asta și sper să nu fie ultima dată când citești ce scriu!

  • Leave a Reply

    Your email address will not be published. Required fields are marked *